Я безумно боюсь его потерять.
Он единственный человек, который любит меня не смотря ни на что. Мне не нужно с ним притворяться, я такая, какая есть.
Я могу к нему выйти не накрашенной, в растянутых штанах и с пучком на голове, но все равно услышу, что красивая.
Мы слушаем пошлые песни, смотрим фильмы в машине и обсуждаем неудавшиеся отношения друг друга. Как-то мы договорились, что я выйду за него, если оба никого не найдем.

А сегодня он говорит, что хочет отношений. Потому что я отличаюсь от всех и мне важно совсем другое.
В этот момент внутри меня все переворачивается и рушится мир. Я не знаю, как сказать ему "нет"

вопреки здравому смыслу, я уверенно шагнул на ледяную плитку балкона.
меня мгновенно облепил коконом пронзительный и холодный ветер, бесцеремонно забиравшийся под белье.
все это было неважно, учитывая, что мне назначено романтическое свидание с рассветом.
по свинцовому небу бежала пунцовая река, неумело разделяя его на два побережья.
облака казались невыносимо тяжелыми, непосильными даже атланту, словно вымоченные в слезах и крови далеких богов.
изумрудная листва танцевала под дикие песни ветра, в безумных плясках кружилась пыль.
на этом празднике жизни не присутствовала только поодаль стоящая пара чахнущих деревьев, смиренно опустивших полуголые ветви к земле.
усыпанные щебнем дорожки купались в лучах фонарного света, стремясь поглотить как можно больше тепла, запастись на время промозглых осенних вечеров.
пальцы занемели, мне пришлось покинуть место встречи и поспешить укрыться от бескомпромиссного северного дыхания надвигающейся осени.
я переигрывал акт за актом, не понимая, что не так со звучанием, с удивительной флегматичностью повторяя ноты вновь и вновь.
когда все получилось, я укутался в толстый слой одеял и провалился в гору подушек.
я дома.

почему то именно тогда, когда просто жизненно необходимо побыстрее заснуть, заснуть никак не получается
нашла наши очень классненькие фоточки, лежу слушаю Выпускной Басты и обрабатываю их
поставила на рабочий стол телефона одну:3
потом, днем, заспамлю иг, потому что ночью никто не лайкает.
вот.
песня классная. сижу и представляю, будто она мне, ахахахах
не знаю зачем я пишу, едва ли это кому то интересно, но мне становится легче и потихоньку начинает хотеться спать
сейчас попыталась заснуть, вспомнила тот самый день. 17 марта 2016 года. лежала вот так же, пыталась заснуть, страдала, хотела отвлечься, подумать о чем то другом и решила думать о том, как мимо меня прошел близко-близко мой милейший одноклассник, с которым я всегда боялась говорить. улыбалась лежала
вот и сейчас вспомнила - заулыбалась. кто же знал, что так все будет… кто же знал!
а может и тогда почувствовала уже… поэтому так много думала
мы в тот день впервые перекинулись парой слов. господи
так странно все это вспоминать… вот то время… когда то он был вообще никем… ведь каждый день виделись… мимо друг друга ходили… аааа
уже и не представляю как без него жила. а иногда, будто останавливаюсь, физически и морально, что ли. прекращаю бежать по жизни на секунды, минуты и просто стою и смотрю на него и думаю 'да черт, какое же счастье, неужели когда то его не было? это же он. красивый одноклассник, с которым страшно говорить, потому что он слишком умный, за дурочку посчитает… а вот он! передо мной! могу подойти и потрогать. обнять. поцеловать. могу. могу! я все могу! он рядом, а значит, я могу все! и в жизни может быть все! вообще все!'. а он начинает 'да чего ты, да что, что случилось? чего ты так смотришь?' милый такой, господи.
вот эти вот странные ночные мысли. хочется что то писать еще. не буду. просто пойду спать. в 7 утра буду овощем, но сейчас меня чувства переполняют. на месте то сидеть не могу. счастлива я, что то, дико.
сладких снов
хочу, чтобы общагу дали

Мы сами строим свою жизнь. Чем ярче мы, тем ярче жизнь.

на подоконнике стоят цветы, ты купил их когда возвращался с моря, на полу разложены доски, из которых ты скоро соберешь стол, и я уже чувствую как буду вспоминать этот первый месяц жизни в этой квартире, которую мы делаем нашим домом. буду вспоминать о том как мы умираем от жары, как круто просыпаться вместе, как по выходным мы ездим на рынок чтобы купить шторку для душа или в мебельный магазин чтобы купить комод. это все такое простое счастье, просто быть вместе и радоваться друг другу, вместе расти и учиться находить общий язык.
как я пеку печенье, а потом мы пьем с ним чай под "друзей". как я тороплю тебя, потому что нам пора выходить, а ты решаешь вдруг поиграть на гитаре, как мы принимаем вместе душ, как ты будишь меня среди ночи, когда ложишься спать позже - "погладь меня", как едем вместе в супермаркет и покупаем кучу еды как будто бы на месяц вперед. и еще тысяча моментов, которые самые простые и элементарные, но которые так важны и так радостны, если я делаю их вместе с тобой.
и поэтому я засыпаю счастливой и просыпаюсь счастливой, улыбаюсь когда ты целуешь меня и провожаешь до двери каждый раз когда я ухожу. потому что пока мы рядом и мы любим, то любое дело кажется мне посильным, любая проблема решаемой.

Пора бы уже мне самой начать следовать тем советам, которые я даю другим. Естественно, если меня о них просят!
Сейчас в моей жизни начался новый период. Новое все вокруг меня. А из этого следует, что надо точно меняться и самой.
Пора перестать быть такой осторожной и зажатой, словно улитка в ракушке.
Дорогая, пробовать - вот единственный способ узнать на что ты на самом деле способна. Если Вселенная подсунула тебе трейдинг - отлично, разберись что это и попробуй. Не понравится - в мире полно других занятий.
Главное не забывай - это твоя жизнь, и жить её надо так, чтобы тебе было в кайф. Никого не слушай! Делай свои ошибки, наживай свои шишки на лбу и свои сладкие воспоминания. Когда придет старость (если ты вдруг до неё доживёшь), то только ты будешь подводить итоги прожитого. Ни твоя сестра с её заморочками, ни тети-дяди и прочие родственники.
У каждого человека свое понятие о счастливой жизни. Твоя задача - вывести свою формулу счастья.

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Я скучаю по себе. Настоящему и Счастливому.

Е. Гришковец

кто-то рожден, чтобы сидеть у реки, барахтая ногами в воде. а кто-то рожден плавать.
кто-то рожден, чтобы играть на гитаре у костра. кто-то, чтобы петь под гитару. а кто-то - чтобы разжигать костры.
кто-то рожден рисовать. а кто- то рожден делать краски и полотна.
кто-то рожден, чтобы ставить рекорды, а кто- то чтобы вовремя их фиксировать.
кто-то рожден летать, а кто-то строить самолёты.
и каждый для чего-то рожден. так что если ты поешь фальшиво, или фотографирует без фокуса, или рост у тебя маленький для модели, то просто наслаждайся тем, что тебе нравится делать и знай, что рожден для того, чтобы делать то, что тебе нравится и восхищаться тем, как другие следуют этому же принципу.

2300 страниц в электронном виде, 2 дня чтения

Рецепт счастья: если душа требует читать Кинга, то это желание необходимо немедленно удовлетворить.
Стивен Кинг — один из самых любимых авторов, редко когда обманывает мои ожидания. Но у его историй есть значительный минус — они слишком быстро заканчиваются. Когда-то давно отрывочно смотрела фильм по роману «Сердца в Атлантиде», но он оставил исключительно плохие ассоциации. Ну вот не умеют снимать Кинга, его нужно только читать.
Это произведение живое как никогда, минимум мистики, максимум воспоминаний. Думаю, те мистические элементы — отсылка к состоянию главного героя, нежеланного и нелюбимого ребенка, которому удалось найти друга.

Книга разделена на несколько частей, в первой повествование от третьего лица, во второй — от первого. Причем от совершенно постороннего первого лица, который косвенно связан с главным героем и его окружением. Вторая часть рассказывает про реакцию молодежи на войну во Вьетнаме. После резкой смены с истории мальчика Бобби на историю незнакомца происходит постепенное возвращение и воссоединение. История сделала большой круг и вернулась к тем же людям, тому же месту. От этой встречи ожидала большей эмоциональности, но спокойствие и даже некая пустота — как раз то, что чувствует человек после 30-летнего отсутствия в месте, где прошло детство.
«Сердца в Атлантиде» - не простая история, в которую очень хочется верить.

Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — легкость.
10/10.

«И есть книги, написанные замечательно, но сюжеты у них не очень. Иногда читай ради сюжета, Бобби. Не бери примера с книжных снобов, которые так не читают. А иногда читай ради снов, ради стиля. Не бери примера с любителей верняка, которые так не читают. Но когда найдешь книгу и с хорошим сюжетом и хорошим стилем, держись этой книги.»

«Когда кто-нибудь умирает, вспоминаешь прошлое.»

«Сердца очень крепки, - сказала она. - Чаще всего они не разбиваются. Чаще всего они просто чуть проминаются.»

«Книга должна быть как неисследованные земли. Приступай к ней без карты. Исследуй ее и составь собственную карту.»
СердцаВАтлантиде

Здравствуй. Мы так давно не виделись, хотя ты всегда рядом со мной.
Я помню, как ты хотела, чтоб я накопила деньжат и поступила в хороший вуз, чтобы я кружилась на выпускном в самом красивом платье. Прости, что не смогла оправдать твоих ожиданий. У меня не было ни вальса, ни накоплений на начало "крутой взрослой жизни", ни прекрасного платья (жаба задушила тратиться на платье, которое надену один раз). А поступление… что сказать, экзамены я малость запорола. Этих баллов бы хватило, чтоб поступить куда угодно, кроме той специальности, на которую я хотела. Но цель всё же достигнута, так что всё не так уж и плохо. Можешь утешиться мыслью, что я теперь учусь в самом престижном вузе нашей области на одном из самых престижных факультетов. А вечерка не такой отстой, каким она казалась мне давным-давно.
Я помню, как тебе хотелось иногда вернуться в прошлое и исправить те ужасные глупости, что с тобой творились. И ни черта не изменилось: вокруг случается всё та же несусветная фигня, которую хочется стереть из памяти и из своей жизни. Иногда кажется, что полоса невезения никогда не кончится. И самое страшное - нет друга, того друга, который никогда не предаст. Который не будет использовать. Который никогда не уйдёт. Прости меня, но со мной всё так же происходят всякие идиотские казусы, я всё ещё творю ерунду, которую и вспоминать не хочется, но всё это изредка всплывает у меня в голове, вызывая непреодолимое чувство стыда.
Я помню, как ты мечтала, что когда-нибудь сможешь победить страх, который всё время преследует тебя. И тут я тебя подвела, прости. Этот страх разросся, я постоянно спотыкаюсь об него. Страх ошибиться, страх унижения, страх потерять близкого человека. Все эти страхи до сих пор со мной.
Но знаешь, что я поняла?
Платье на выпускной - не самое главное воспоминание. В жизни постоянно происходит какое-то дерьмо, но за чёрной полосой всегда идёт белая. Своеобразные кармические весы (только глючат они периодически, белая полоса частенько как-то ущербно смотрится рядом с чёрное, но это уже другая история). Самое странное, что иногда неудачи помогают мне в чём-то, уберегают меня от ещё большего кошмара. И потом оказывается, что так даже лучше. Кажется, судьба не только издевается надо мной, но ещё и благоволит мне, а?
Страх всегда будет со мной. Он уже часть меня. Хотя полностью смириться с этим нельзя, ведь кое-где он попросту мешает мне жить. Но я буду бороться с ним, обещаю.
Одиночество. Оно не исчезло. Что поделать, я всё-таки не душа компании, да и характер у меня стал совершенно скверным. Да и ты всегда была невероятно унылой и скучной. Но тысячи лет этого одиночества стоят минут, проведённых с дорогими моему сердцу людьми. Они видят во мне что-то яркое. По какой-то причине они до сих пор со мной. И благодаря им моя жизнь не напрасна.
Конечно, я буду бояться их потерять. Уже столько людей меня покинули, и каждый ра это было безумно больно. Но оно того стоит!
Я помню тебя, такую наивную и мечтательную. Прошу, прости меня за то, что пока что не оправдала твоих надежд. И всё же я постараюсь, попробую воплотить в жизнь твои мечты. Больше всего на свете мне не хочется разочаровать тебя.
Ты никогда это не прочитаешь, хотя, с другой стороны, именно ты и написала это письмо, Маленькое я из прошлого. Что ж, до новых встреч